Aucun sens.

Bonsoir,

Je voulais vous dire que se blog ne sera vraiment que le reflet de mon âme, et que maintenant je ne veux que l'utiliser pour vider tout se qui me fais exploser, donc le blog n'aura pas beaucoup de visiteurs mais en fait je m'en fiche, si vous voulez lire mes états d'âme, libre à vous de vous y aventurer, mais je ne garantie pas que cela va vous plaire, mais c'est à vous de voir, sur se, bonne lecture.

Je pensais qu'avec le temps, cette envie de maigrir me quitterait, que j'aurai enfin du répit, que je puisse me reposer, sans penser à chaque fois que j'ai le ventre d'une femme enceinte, que chaque nuit, si je ne suis pas trop fatiguée je pense, repense à la grosse vache que je suis.

Vous savez, ma psy m'aide énormement, mais le problème c'est que je lui mens, depuis le début, car je voulais qu'on me foute la paix le plus vite possible, mais j'ai eu tord, vraiment, je m'en veux sur le fait qu'elle me fasse confiance, qu'elle croit réellement que je suis guérie, alors que se n'est pas le cas, je voudrais atteindre mon putain d'objectif 36 kilos. J'en pèse actuellement 46.3 je me sens tellement mal dans ma peau, je ne me supporte pas, mais vous savez, je voudrais vraiment guérir, j'en ai marre de cet enfer dans le quel je vis constamment, je voudrais tellement m'en sortit.

Mais j'ai peur,si peur de me détacher de cette maladie, car après tout, c'est en elle que je me suis construite, en elle qe j'ai appris à vivre, et quand elle ne sera plus là je ferai quoi moi? Je me retrouverai seule, face à moi même et j'ai peur, de me retrouver à nue. Je sais pas si j'y arriverai, parce que je ne suis tout simplement pas prête à sortir de cette maladie, je veux continuer à pouvoir maigrir, à vouloir chercher la perfection, car je ne serais toute manière jamais satisfaite de moi même, jamais je ne le serai, alors pourquoi vouloir essayer de sortir de là alors que en fin de compte cela ne changera rien.